я всегда требовала большего от заката
Вот оно, мое расстройство в действии. Я прямо-таки ухватила его за шкирку. Еще с утра я была в приподнятом настроении от того, что удалось встать пораньше. А потом все резко куда-то скатилось....я добежала до ближайшей палатки за орешками и цукатами, поглотила их с горячим шоколадом, за серией "Друзей". После чего думала, что сяду переводить английский для завтрашней пары. Когда я взялась за перввй текст (а их всего три), поняла, что: 1. он очень сложный 2. гугл-переводчик отказывается выдавать нормальные значения слов 3. я засыпаю. Около двадцати минут я сидела за одним предложением и медленно начинала психовать. Тут масла в огонь подлил Д., который спросил, есть ли желание встретиться. Я не ответила (как всегда). Мы и должны были сегодня...но я сомневалась. Помимо этого, я отчетливо понимаю, что неплохо бы было сходить в солярий (да что там неплохо, это экстренная мера!), съездить пофотографировать, привести себя в порядок (маникюр, педикюр и т.п.). Ах да, и помимо - еще одно, довольно масштабное учебное задание для еще одной пары завтра. Когда я прокрутила все это в голове, успев пару раз вставить себе за то, что я опять не хочу ничего делать и ни с кем встречаться, я приняла самое гениальное решение. Я пошла спать. Оправдание: посплю часок, а там и в голове все прояснится, и день спланирую. Повторяю самой себе в очередной раз: сон - это провальное решение. Снилась она...интересная жизнь. Как и всегда. Поэтому просыпаться мне не хотелось вообще. Оказываться здесь, в мрачноватой реальности...бррр. В итоге разбудил меня звонок, ставший последней каплей - позвонила моя начальница (уже бывшая, единственную питерскую работу я потеряла, когда сократили финансирование редакции) и спросила, не хочу ли я по старой дружбе сходить на одну действительно классную выставку, на которую я сама как-то просилась. Что я ответила? Конечно же: "нет, спасибо, у меня уже есть планы". Что мы имеем в итоге: я - грязная (душ по утрам с недавних пор тоже стал проблемой), продолжающая покрываться прыщами, лохматая, бледная, толстая, сижу на диване и совершенно ничего не хочу. Хочу спать, смотреть фильмы (опять проснулась тяга к Фон Триеру на фоне (упс, смешная тафтология) всего этого), читать О. Генри и литрами пить горячий шоколад. Я не хочу никого видеть, делать никакие задания, которые напрягают мозг (ибо после малейшей неудачи я начинаю психовать и ухожу спать), и никуда выходить. Вот. А мне уже стало казаться, что я нормальная. Ха! Завтра записываюсь к психологу.

P.S. из хорошего: 1.поборола хроническую социофобию и записалась в салон на новую прическу (да, в моменты обострения я без усилий не могу даже сделать звонок), 2. завтра я-таки переезжаю. Цепляюсь за эти события, как утопающий за спасительную ветку - может, встряхнусь.

P.S. Если кто-то прочитает это и аж до конца - напишите ваше мнение по вышеописанному. Мне очень важно знать взгляд со стороны на происходящее. До сих пор не поняла: я ленивая толстая раздолбайка или со мной правда что-то не в порядке? Хотя я, если честно, сомневаюсь в существовании лени, как таковой. А если она и есть, то мне кажется, она должна делать человека счастливым, а не наоборот.