14:14 

25.10.2014 суббота

я всегда требовала большего от заката
Вторая половина вчерашнего дня прошла неплохо. Я даже попыталась фототографировать, пока у меня не сломался фотоаппарат( как всегда, надеюсь на "само починится", ибо дома он чудесным образом заработал). При этом, естественно, часть меня была рада прерванной съемке - ибо эта самая часть трясется всякий раз, когда надо идти "в поля" и фотографировать сюжеты, с фигурирующими в них людьми. Навязчивая социофобия, и понимание того, что людям неприятно, когда в них тычут камерой, и вообще "что они обо мне все теперь думают, идиотка с фотоаппаратом какая-то" - все это покоя не дает. В итоге каждая съемка - огромный стресс. И не только съемка. Так со многими жизненными процессами. Радует, что почти избавилась от этого в повседневности. Были периоды, когда я спокойно не могла выйти на улицу...хотя почему были...сейчас тоже иногда возвращается.

Еще пришла к выводу, что я настолько ненавижу себя в подсознании, что сама разрушаю все, что мне нравится в себе и в жизни. К примеру, как только начинаю читать хорошую книгу - внезапно просыпается внутреннее недоверия к себе: "ты же все равно забросишь, будешь читать поверхностно, ничего не поймешь". В итоге и правда забрасываю. И так почти со всеми начинаниями. Привет, детство и семья.

А что, я и сама себе психолог)) хотела же когда-то поступать на психологию...Но и тут мазохистски усложнила себе жизнь: "Ты боишься людей? Так вперед, на журналистику, клин клином!". До сих пор не вышибло.

Ох, мне бы просто писать книги в уединенном месте, не думать о деньгах и иметь все для комфортного существования. Иногда выходить в свет, временами путешествовать, смотреть мир. Любить и быть любимой. В большом деревянном доме в лесу. Где много книг, камин и любящая семья. Вот так вот. Устала.

Сегодня надо заняться учебой. Ненавижу это "надо".

А через пару дней у меня будут деньги, ибо останется разница между залогом за эту квартиру и комнатой, которую буду снимать. Хочу вторую татуировку. И волосы в каштановый покрасить. Или уехать куда-нибудь. Лучше уехать, но денег не слишком-то много выйдет.

Ах да, родственнички снова "радуют". Нет, я их люблю, но они подавляют. Бабушка общается со мной тоном, красноречиво говорящим: "ты очень несчастна там, наверное, ты держись!". Да и что уж там тоном...вчера был прямой вопрос: "Ты скажи, ты хоть иногда себя ощущаешь там счастливой?". Я чуть не разбила телефон. Да, мне трудно. Но неужели нельзя мыслить позитивнее? Пришла к выводу, что ни бабушка, ни мама никогда не чувствовали себя по-настоящему счастливыми. Особенно в последние годы. Постоянная нехватка средств, внутренние проблемы, тягостная работа. А теперь и на меня пытаются взвалить весь свой груз негативного мышления и жизни во мраке. Ну уж нет. Не зря я уехала, все же. Только сложно это - избавиться от мрака в душе.

URL
   

Психотерапия

главная