13:28 

24.10.2014 пятница

я всегда требовала большего от заката
Для начала представлюсь. Меня зовут А., мне 21 год. Я живу в Санкт-Петербурге. Думаю, пока этого достаточно. Зачем мне этот дневник? Название говорит само за себя. Я давно подозреваю у себя некие расстройства психики, связанные с депрессивными и аффективными состояниями. Пока не обращалась за помощью к специалисту, но это в планах на ближайшее будущее. Помимо квалифицированной помощи я буду пытаться справиться с собой и своей жизнью и посредством этого дневника. Здесь я буду описывать все свои действия, мысли, эмоции, возникающие в течение каждого дня (если эта задумка не сорвется, как срывались ооочень многие задумки в моей жизни). Такой контроль за происходящим в моей нелегкой судьбе, думаю, может помочь как-то урегулировать психическую нестабильность.

Итак, пятница. Уже пятый день я пребываю в крайне нездоровом состоянии - я сплю гораздо больше, чем это нужно нормальному человеку, временами ем тоже гораздо больше, чем стоило бы. Я прогуливаю универ и даже не пытаюсь найти работу. Последний раз я отправляла резюме по СМИ в прошлую пятницу. С тех пор, в очередной раз, ни одного ответа. Так-то. И это с трехлетним стажем в журналистике. Единственное, что хоть как-то прояснилось - вопрос жилья. Меня выселяют со съемной квартиры, потому что хозяйка решила ее продать. Соответственно, встал вопрос поиска новой обители. Так вот в воскресенье все прояснилось. Это должно радовать...но радовало только в первые часы после известия. Причем радовало как-то не нормально. Была эйфория и опять эти навязчивые мысли о глобальных светлых и темных полосах в жизни, предначертаниях свыше и т.п. Это я называю маниакальным периодом своего расстройства (и не только я, но и психотерапевты).

К понедельнику мне стоит переделать огромное количество дел по учебе. Но я почти ничего не сделала. Единственное - немного фотографировала для запланированного проекта. В остальном, я сплю, ем, смотрю фильмы и пребываю в очень и очень нездоровом состоянии. Сегодня был критичный момент - утром опять началась эйфория и странные мысли о том, что лучше вообще ничего не планировать, а жить спонтанными порывами. Звучит более-менее логично, но те больные эмоции, которыми все это споровождалось побудили меня, наконец, завести этот дневник. Сейчас час дня, а я снова ничего не сделала. Эйфория сменилась апатией. В принципе, впереди еще два дня и я надеюсь, что успею сделать дела.
Сегодня же - гнетущее ничегонеделание, не приносящее никакой радости. Мысль о том, чтобы куда-то пойти вызывает бурю негативных эмоций. Хотя на прошлой неделе я в порыве той самой эйфории купила билет на концерт IOWA, но идти мне не с кем (я в спб чуть больше трех месяцев, и с учетом моей асоциальной натуры, не успела еще ни с кем подружиться),поэтому, прощайте, мои деньги. Я могла бы осмелиться и пойти одна...но сегодня явно не тот настрой.

Снова хочется спать. Хотя я спала достаточно. Вообще, все мои расстройства наиболее остро проявляются, когда я остаюсь одна. Хорошо, что уже в понедельник я заселяюсь в трехкомнатную квартиру к веселым девушкам. Плюс, скоро учебная нагрузка увеличится, что, однозначно, к лучшему. Если я все это, простите, не просру, как это часто случается. Хотя довольно прискорбно просирать все, если ты учишься в одном из ведущих ВУЗов в стране, да еще и на бюджете (да-да, я этим горжусь).

Что делать с работой - не имею понятия. Последнее, что приходило в голову, (хоть и под воздействием маниакального расстройства), - писать рассказы и отсылать их в литературные журналы. Плюс писать тексты для любимого журнала и пытаться пробиться туда. Хотя свое резюме я отсылала туда уже 2 раза. Ответа нет. Но сдаваться не хочется.Пока. С каждым днем все сложнее.

Ах да. В понедельник запишусь на бесплатную (на платную денег нет) психологическую консультацию. Это я, к слову, тоже уже пыталась сделать. Но первые два раза все места на месяц вперед были заняты, в третий раз, позвонив в другой центр, я почему-то просто испугалась и положила трубку. Но, чувствую, без помощи я все равно не обойдусь.
запись создана: 24.10.2014 в 13:22

URL
Комментарии
2014-10-25 в 12:53 

CANT_STOP_ AGGRESSION
Live Together, Die Alone.
alicef, Мм...вот честно говоря, я никогда в психологов не верил. Просто сталкивался с ними, и они не производили на меня впечатление людей, которые могут реально помочь. Но надеюсь в вашем случае все будет иначе!))

Но сдаваться не хочется.Пока. С каждым днем все сложнее.
И правильно!) Ни в коем случае не нужно сдаваться! Рано или поздно, попытки увенчаются успехом!))

2014-10-25 в 13:53 

я всегда требовала большего от заката
CANT_STOP_ AGGRESSION, У меня был психолог три года назад. Тогда она здорово помогла мне с самовосприятием. Я даже жизнь разделяю на до терапии и после. Поэтому теперь верю. Но вот в бесплатной медицине все же не слишком уверена. Поэтому пока не знаю, буду ли обращаться за помощью. И спасибо)

URL
2014-10-25 в 14:31 

CANT_STOP_ AGGRESSION
Live Together, Die Alone.
alicef, Тогда она здорово помогла мне с самовосприятием. Я даже жизнь разделяю на до терапии и после. Поэтому теперь верю. Но вот в бесплатной медицине все же не слишком уверена.
Что же...у каждого разный опыт) Я верю вам)) Возможно я просто встречал не тех людей..)

Поэтому пока не знаю, буду ли обращаться за помощью. И спасибо)
Попробовать то все же стоит) Если не понравится, всегда можно уйти))

   

Психотерапия

главная