• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

28.10.2014. Завтра, в котором должно было быть лучше...

я всегда требовала большего от заката
...но не стало. Итак, волосы я в каштановый не покрасила, ибо меня испугали страшной процедурой под названием "смывка" (в смысле краски, в смысле с головы), которая превращает шевелюру в копну из соломы. Хотя я уже пожалела - надо было не бояться, а действовать. Но в итоге я просто подкрасила корни и осталась жгучей брюнеткой. При этом решила, что это последний раз, котгда я крашу корни. Буду отращивать натуральный цвет естественным образом.

Но главным событием дня стало мое окончательное выселение из квартирки, ставшей мне родной. Я пришла туда за три часа допоявления агента и зарыдала. Рыдала еще дольше и громче, чем на днях. Обошла каждый уголок, напоследок включила камин, посидела на любимом диване и за любимым кухонным столом. Вспомнила моменты, вспомнила уютные вечера...в общем, это все очень тяжело. Но если смотреть со строны - это всего лишь съемная квартира, на которой я жила всего ничего (месяца три - четыре). Такая вот у меня особенность - привязываться ко всему настолько, что потом дико больно. Да и еще два фактора - во-первых, состояние, во-вторых, тот неоспоримый факт, что я теперь живу в аду. Последней каплей стало обстоятельство, что (внимание!), практически каждый день местные бомжи наведываются к нам в парадную и оставляют под дверью мусор. Специально. Прямо. Под. Дверью. Квартиры.

Суть в том, что я могла бы найти лучший вариант за те же деньги. Но я просто устала. Хотя, к слову, деньги я пока не отдала... Ладно, поживу пока в аду. Ох...Невский рядом, ремонт неплохой. Невский рядом, ремонт неплохой....боже. Найду работу - буду присматривать что-то еще. Никаких договоров здесь заключать не буду. Сил бы только, сил...

Да, к доктору тоже не сходила - не успела. Позвонила, перенесла на завтра.

Удивляюсь самой себе - как я умудряюсь до сих пор держаться. Уже совсем невыносимо. А ведь разобралась со счетами, сдала квартиру агенту, перевезла оставшиеся вещи как-то.... а после приезда "домой" еще и сделала перестановку в новой комнате.

Плачу на каждом шагу. Пребываю в двух состояниях: истеричном и убитом. Эйфория не возникает. На душе камень. Вокруг мрак. Никогда еще в моей жизни не было такой темной осени. Даже тогда, когда я рассталась (первый раз) с В.

Питер, милый мой, что ты делаешь со мной?




00:32 

Собрать мысли...

я всегда требовала большего от заката
...в кучу. Переехала. Разобрала вещи. Мыслей в голове никаких (собирать-то и нечего). Веселые соседки, гетто-райончик, хоть и ближе к центру (до Невского минут 10 -15 пешком), который вряд ли хорошо повлияет на мое состояние. Боже. Маленькая уютная комнатка, большая и отремонтированная, но захламленная квартира. Типичный питерский загаженный двор и подъезд. Так и живем. Пока не влилась, не осознала. Но как-то грустно, чтоли...хотя не удивительно, в моем-то состоянии.

Положителный момент: из-за навалившихся дел куда меньше времени на рефлексию, от которой я уже лезу на стенку.

Черт, на этом пока все. Голова пустая. Душ. Спать. Завтра будет лучше. Будет, будет, будет.

15:33 

27.10.2014

я всегда требовала большего от заката
После вчерашнего срыва со слезами был приступ, который я называю аффективным периодом. В 2 часа ночи я лежала в ванной, пела на весь дом Hit the road jack и переписывалась со своими ухажерами)) Д. даже позвала в кино. Сама. Вот такие вот припадки. М. отговаривает красить волосы. И сама сомневаюсь....посмотрим.

Хотя, по поводу "приступа" - может, это и есть облегчение, и это норма? *тутдолжнабытькартинкасмалышевой*

Сегодняшний день начался прискорбно. Проспала универ. Что не удивительно, ибо легла я часа в 4 утра. Перед сном опять были панические атаки и эффект присутствия в квартире кого-то еще. Это тоже давнее явление, ему не один год, так что, не расстроилась особо. Хотя впервые поняла, что вот это уже не норма. Раньше как-то игнорировала. Да и вообще, нашла вчера старый дневник, прочитала, поняла, что стала относиться к себе внимательней. Еще пару-тройку лет назад только и делала, что ругала себя - какое я ничтожество. Теперь вот понимаю, что это проблемы, и бедной маленькой А. нужна помощь, а не ежедневные оскорбления.

Сегодня собираю вещи и переезжаю на новую квартиру. Как обычно, питаю определенные надежды на новый этап. Хотя, кто знает, чем все обернется. В последнее время мрак захватил меня настолько, что все сложнее видеть в будущем что-то хорошее. Завтра - психотерапевт и салон красоты. Это должно хоть как-то на меня повлиять.

Буквально только что поняла, что у меня еще и серьезные проблемы с памятью. Вернее, не поняла, - осознала. Становится страшно. Я не хочу провести жизнь в психушке. Надеюсь на медикаменты и психотерапию.

Еще подумала, что мне была бы по душе групповая терапия. Здорово было бы увидеть и познакомиться с людьми, у которых те же проблемы и понять, что вокруг не только жестокие, холодные тираны, а просто такие же уязвимые люди. Я это знаю на разумном уровне, а вот психика моя этого принимать пока не хочет.

P.S. Пишу все это...про терапию, доктора, лекарства, страхи и т.п., и аж не верится...не по себе как-то признавать себя нездоровой. С другой стороны, от этого осознания становится морально легче.


21:22 

Третья

я всегда требовала большего от заката
Третья запись за сегодня. Ну и пусть. Потому что так хочется.

Наконец-то я смогла. Наконец я зарыдала. Именно зарыдала, а не тихо поплакала. Раньше меня хватало только на пару слезинок. Впервые за долгое время такой выплеск. Причем, случилось это совершенно спонтанно. Я мыла посуду и размышляла о предстоящем разговоре с психотерапевтом (к которому, кстати, записалась уже сегодня). Внезапно я поняла, чего мне хочется больше всего: я хочу любящего, родного человека рядом. Который просто бы, без вопросов, увез меня в тихий и красивый домик в лесу, у озера. И мы бы сидели там у камина, и не думали бы ни о чем, а только обнимались. И не было бы этих бесконечных "надо", "не сдавайся, ты сильная", "давай, живи полной жизнью, достигай высот, а то так и останешься неуданицей без денег". Не было бы ничего. Только мы, камин и теплый чай. Я очень ярко визуализировала этот образ, а потом произнесла желание вслух, как будто говорю его терапевту. Вот здесь меня и накрыло. Я плакала навзрыд, без остановки. Потом смеялась сквозь слезы, потому что чувствовала, как наступает небольшое, но облегчение.

Я просто устала.

Все мы достойны поддержки. И не моя вина, что сейчас никто не может мне ее оказать. Просто так сложилось, что рядом нет людей, которые нашли бы правильные слова, ну или просто обняли крепко-крепко, чтобы я и без слов все поняла. Наверное, тогда бы я расплакалась еще сильнее. Но не моя вина. Семья? Мне кажется, они любят не меня, а свою "маленькую девочку". Обезличенный, идеализированный образ. Они даже не знают меня. Я никогда не рассказывала, что на душе...пыталась, вернее, но понимания не находила.


Был только один человек, с которым я чувствовала родство. Но я швырялась этим, как могла. В итоге он счастлив, но не со мной. Хотя у меня были причины оставить его. Очень веские, даже на мой сегодняшний, более взрослый взгляд.

Потому - не моя вина. Надоело. Я не хочу винить во всем только себя.

13:49 

Вот оно

я всегда требовала большего от заката
Вот оно, мое расстройство в действии. Я прямо-таки ухватила его за шкирку. Еще с утра я была в приподнятом настроении от того, что удалось встать пораньше. А потом все резко куда-то скатилось....я добежала до ближайшей палатки за орешками и цукатами, поглотила их с горячим шоколадом, за серией "Друзей". После чего думала, что сяду переводить английский для завтрашней пары. Когда я взялась за перввй текст (а их всего три), поняла, что: 1. он очень сложный 2. гугл-переводчик отказывается выдавать нормальные значения слов 3. я засыпаю. Около двадцати минут я сидела за одним предложением и медленно начинала психовать. Тут масла в огонь подлил Д., который спросил, есть ли желание встретиться. Я не ответила (как всегда). Мы и должны были сегодня...но я сомневалась. Помимо этого, я отчетливо понимаю, что неплохо бы было сходить в солярий (да что там неплохо, это экстренная мера!), съездить пофотографировать, привести себя в порядок (маникюр, педикюр и т.п.). Ах да, и помимо - еще одно, довольно масштабное учебное задание для еще одной пары завтра. Когда я прокрутила все это в голове, успев пару раз вставить себе за то, что я опять не хочу ничего делать и ни с кем встречаться, я приняла самое гениальное решение. Я пошла спать. Оправдание: посплю часок, а там и в голове все прояснится, и день спланирую. Повторяю самой себе в очередной раз: сон - это провальное решение. Снилась она...интересная жизнь. Как и всегда. Поэтому просыпаться мне не хотелось вообще. Оказываться здесь, в мрачноватой реальности...бррр. В итоге разбудил меня звонок, ставший последней каплей - позвонила моя начальница (уже бывшая, единственную питерскую работу я потеряла, когда сократили финансирование редакции) и спросила, не хочу ли я по старой дружбе сходить на одну действительно классную выставку, на которую я сама как-то просилась. Что я ответила? Конечно же: "нет, спасибо, у меня уже есть планы". Что мы имеем в итоге: я - грязная (душ по утрам с недавних пор тоже стал проблемой), продолжающая покрываться прыщами, лохматая, бледная, толстая, сижу на диване и совершенно ничего не хочу. Хочу спать, смотреть фильмы (опять проснулась тяга к Фон Триеру на фоне (упс, смешная тафтология) всего этого), читать О. Генри и литрами пить горячий шоколад. Я не хочу никого видеть, делать никакие задания, которые напрягают мозг (ибо после малейшей неудачи я начинаю психовать и ухожу спать), и никуда выходить. Вот. А мне уже стало казаться, что я нормальная. Ха! Завтра записываюсь к психологу.

P.S. из хорошего: 1.поборола хроническую социофобию и записалась в салон на новую прическу (да, в моменты обострения я без усилий не могу даже сделать звонок), 2. завтра я-таки переезжаю. Цепляюсь за эти события, как утопающий за спасительную ветку - может, встряхнусь.

P.S. Если кто-то прочитает это и аж до конца - напишите ваше мнение по вышеописанному. Мне очень важно знать взгляд со стороны на происходящее. До сих пор не поняла: я ленивая толстая раздолбайка или со мной правда что-то не в порядке? Хотя я, если честно, сомневаюсь в существовании лени, как таковой. А если она и есть, то мне кажется, она должна делать человека счастливым, а не наоборот.



07:54 

26.10.2014 воскресенье

я всегда требовала большего от заката
Ох. Вчера ровно пять часов занималась каллиграфией (учеба). В итоге сделала несколько выводов: 1. не так все плохо с моими "ленью" и "раздолбайством" 2. я все-таки перфекционист 3. могу, умею, практикую 4. меня достала моя недожизнь. Потому что в субботу вечером (плавно перетекающим в ночь) 21-летним девушка пристало развлекаться, как это и делают все Нормальные особы. Просматривала Инстаграм в отчаянии - сплошные отчеты с субботних тусовок - домашних ли, клубных, барных - не важно. Людям весело. В - весело. ВЕ-СЕ-ЛО. Ж - жизнь.

Взгрустнулось от того, что, будучи в родном городе, я бы нашла, с кем потусоваться. В Петербурге пока глухо. Хотя, к чему лукавить, и на малой родине моя жизнь последний раз была насышена тусовками лет в 16. С тех пор все как-то больше редкими порывами... А хочется. Хочется новых впечатлений, интересных людей, влюбиться, в конце концов. Ж - жизнь. P.S. Но у себя в городе я хотя бы торчала бы у Л. за бокалом вина и непростительными ночными вкусностями.

В 00.30 я впервые за весь вчерашний день вытащила себя из дома. За сигаретами.

Еще я ужаснейшим образом растолстела (а с лишним весом я, к слову, борюсь всю сознательную жизнь), покрылась прыщами, а кожа приобрела землистый оттенок в отсутствии солнца или солярия. Вот такая вот картина: "Переехала". Надо с этим что-то делать. Покрашу волосы, схожу в солярий, сяду на диету - вот тебе и новые впечатления. Ооо...скорее бы переезд...хах, что это я, он уже завтра =)

Еще два момента - то ли на безрыбье (относительном, надо сказать), то ли от совсем уж жесткой нехватки людей, которые меня давно знают, но почувствовала, что начала испытывать влюбленность симпатию к своему давнему поклоннику из соседней столицы. Это странно. Решила завязать с визуализацией и подождать. Он обещался быть в Северной. При личной встрече все и уясним.

И второй - сегодня, по идее, запланировано уже второе свидание с одним миловидным юношей, с которым нас познакомила новоявленная одногруппница. На первой встрече было довольно...легко. Но никакой, как ее там..."искры" (см. мой эпиграф). Да и свой внешний вид я описала выше...между тем, на момент первого свидания все обстояло чуть лучше. Сейчас вообще стыдно показаться людям на глаза. Посмторим, может, спасану, как я люблю, а может, схожу все-таки....если он не передумал, конечно.

И еще из "происшествий" в моем существовании: открыла для себя рассказы О. Генри и горячий шоколад - провожу осень согласно ванильным пабликам самизнаетекакойсети. А еще я вся чешусь. Чешусь. Чешусь. То ли от этого самого шоколада, то ли аллергия на тушь для каллиграфии. Ж - Жизнь.





14:14 

25.10.2014 суббота

я всегда требовала большего от заката
Вторая половина вчерашнего дня прошла неплохо. Я даже попыталась фототографировать, пока у меня не сломался фотоаппарат( как всегда, надеюсь на "само починится", ибо дома он чудесным образом заработал). При этом, естественно, часть меня была рада прерванной съемке - ибо эта самая часть трясется всякий раз, когда надо идти "в поля" и фотографировать сюжеты, с фигурирующими в них людьми. Навязчивая социофобия, и понимание того, что людям неприятно, когда в них тычут камерой, и вообще "что они обо мне все теперь думают, идиотка с фотоаппаратом какая-то" - все это покоя не дает. В итоге каждая съемка - огромный стресс. И не только съемка. Так со многими жизненными процессами. Радует, что почти избавилась от этого в повседневности. Были периоды, когда я спокойно не могла выйти на улицу...хотя почему были...сейчас тоже иногда возвращается.

Еще пришла к выводу, что я настолько ненавижу себя в подсознании, что сама разрушаю все, что мне нравится в себе и в жизни. К примеру, как только начинаю читать хорошую книгу - внезапно просыпается внутреннее недоверия к себе: "ты же все равно забросишь, будешь читать поверхностно, ничего не поймешь". В итоге и правда забрасываю. И так почти со всеми начинаниями. Привет, детство и семья.

А что, я и сама себе психолог)) хотела же когда-то поступать на психологию...Но и тут мазохистски усложнила себе жизнь: "Ты боишься людей? Так вперед, на журналистику, клин клином!". До сих пор не вышибло.

Ох, мне бы просто писать книги в уединенном месте, не думать о деньгах и иметь все для комфортного существования. Иногда выходить в свет, временами путешествовать, смотреть мир. Любить и быть любимой. В большом деревянном доме в лесу. Где много книг, камин и любящая семья. Вот так вот. Устала.

Сегодня надо заняться учебой. Ненавижу это "надо".

А через пару дней у меня будут деньги, ибо останется разница между залогом за эту квартиру и комнатой, которую буду снимать. Хочу вторую татуировку. И волосы в каштановый покрасить. Или уехать куда-нибудь. Лучше уехать, но денег не слишком-то много выйдет.

Ах да, родственнички снова "радуют". Нет, я их люблю, но они подавляют. Бабушка общается со мной тоном, красноречиво говорящим: "ты очень несчастна там, наверное, ты держись!". Да и что уж там тоном...вчера был прямой вопрос: "Ты скажи, ты хоть иногда себя ощущаешь там счастливой?". Я чуть не разбила телефон. Да, мне трудно. Но неужели нельзя мыслить позитивнее? Пришла к выводу, что ни бабушка, ни мама никогда не чувствовали себя по-настоящему счастливыми. Особенно в последние годы. Постоянная нехватка средств, внутренние проблемы, тягостная работа. А теперь и на меня пытаются взвалить весь свой груз негативного мышления и жизни во мраке. Ну уж нет. Не зря я уехала, все же. Только сложно это - избавиться от мрака в душе.

13:28 

24.10.2014 пятница

я всегда требовала большего от заката
Для начала представлюсь. Меня зовут А., мне 21 год. Я живу в Санкт-Петербурге. Думаю, пока этого достаточно. Зачем мне этот дневник? Название говорит само за себя. Я давно подозреваю у себя некие расстройства психики, связанные с депрессивными и аффективными состояниями. Пока не обращалась за помощью к специалисту, но это в планах на ближайшее будущее. Помимо квалифицированной помощи я буду пытаться справиться с собой и своей жизнью и посредством этого дневника. Здесь я буду описывать все свои действия, мысли, эмоции, возникающие в течение каждого дня (если эта задумка не сорвется, как срывались ооочень многие задумки в моей жизни). Такой контроль за происходящим в моей нелегкой судьбе, думаю, может помочь как-то урегулировать психическую нестабильность.

Итак, пятница. Уже пятый день я пребываю в крайне нездоровом состоянии - я сплю гораздо больше, чем это нужно нормальному человеку, временами ем тоже гораздо больше, чем стоило бы. Я прогуливаю универ и даже не пытаюсь найти работу. Последний раз я отправляла резюме по СМИ в прошлую пятницу. С тех пор, в очередной раз, ни одного ответа. Так-то. И это с трехлетним стажем в журналистике. Единственное, что хоть как-то прояснилось - вопрос жилья. Меня выселяют со съемной квартиры, потому что хозяйка решила ее продать. Соответственно, встал вопрос поиска новой обители. Так вот в воскресенье все прояснилось. Это должно радовать...но радовало только в первые часы после известия. Причем радовало как-то не нормально. Была эйфория и опять эти навязчивые мысли о глобальных светлых и темных полосах в жизни, предначертаниях свыше и т.п. Это я называю маниакальным периодом своего расстройства (и не только я, но и психотерапевты).

К понедельнику мне стоит переделать огромное количество дел по учебе. Но я почти ничего не сделала. Единственное - немного фотографировала для запланированного проекта. В остальном, я сплю, ем, смотрю фильмы и пребываю в очень и очень нездоровом состоянии. Сегодня был критичный момент - утром опять началась эйфория и странные мысли о том, что лучше вообще ничего не планировать, а жить спонтанными порывами. Звучит более-менее логично, но те больные эмоции, которыми все это споровождалось побудили меня, наконец, завести этот дневник. Сейчас час дня, а я снова ничего не сделала. Эйфория сменилась апатией. В принципе, впереди еще два дня и я надеюсь, что успею сделать дела.
Сегодня же - гнетущее ничегонеделание, не приносящее никакой радости. Мысль о том, чтобы куда-то пойти вызывает бурю негативных эмоций. Хотя на прошлой неделе я в порыве той самой эйфории купила билет на концерт IOWA, но идти мне не с кем (я в спб чуть больше трех месяцев, и с учетом моей асоциальной натуры, не успела еще ни с кем подружиться),поэтому, прощайте, мои деньги. Я могла бы осмелиться и пойти одна...но сегодня явно не тот настрой.

Снова хочется спать. Хотя я спала достаточно. Вообще, все мои расстройства наиболее остро проявляются, когда я остаюсь одна. Хорошо, что уже в понедельник я заселяюсь в трехкомнатную квартиру к веселым девушкам. Плюс, скоро учебная нагрузка увеличится, что, однозначно, к лучшему. Если я все это, простите, не просру, как это часто случается. Хотя довольно прискорбно просирать все, если ты учишься в одном из ведущих ВУЗов в стране, да еще и на бюджете (да-да, я этим горжусь).

Что делать с работой - не имею понятия. Последнее, что приходило в голову, (хоть и под воздействием маниакального расстройства), - писать рассказы и отсылать их в литературные журналы. Плюс писать тексты для любимого журнала и пытаться пробиться туда. Хотя свое резюме я отсылала туда уже 2 раза. Ответа нет. Но сдаваться не хочется.Пока. С каждым днем все сложнее.

Ах да. В понедельник запишусь на бесплатную (на платную денег нет) психологическую консультацию. Это я, к слову, тоже уже пыталась сделать. Но первые два раза все места на месяц вперед были заняты, в третий раз, позвонив в другой центр, я почему-то просто испугалась и положила трубку. Но, чувствую, без помощи я все равно не обойдусь.
запись создана: 24.10.2014 в 13:22

Психотерапия

главная